Мы празднуем Рождество Пресвятой Богородицы, чтим Её родителей и невольно задаёмся вопросом: «А какими должны быть мы сами, чтобы наши дети были похожи на их ребёнка?».
О детско-родительских отношениях написано много книг. Одна из них принадлежит профессору математики Нелли Литвак, она пишет о том, как сделать, чтобы дети оправдывали наши ожидания.
Давайте на примере этой книги начнем разговор о том, чему и как нам учить наших детей и в чём основа правильного воспитания.
Когда ребёнок становится подростком, привычные правила воспитания перестают работать, родители оказываются в тупике. В ход идут всевозможные малоэффективные трюки, которые только ещё больше отдаляют детей от родителей. Профессор математики голландского университета, автор бестселлера «Наши хорошие подростки» Нелли Литвак призывает как можно чаще представлять на месте ребёнка самих себя и делится правилами, которые помогли ей в воспитании собственных детей.
Отрицающим всё вокруг подросткам обычно трудно предложить взамен что-то конкретное. Экспериментируя со своей внешностью, они редко остаются довольны результатом. И зачастую за смену своего настроения они тоже не в ответе. Картина усугубляется мучительной гормональной перестройкой. Дети становятся невыносимыми. И в первую очередь для самих себя. А в этом состоянии нужно умудриться как-то, учиться, быть вежливым, приветливым и соответствовать родительским ожиданиям.
В этот период отношения между детьми и родителями часто дают трещину, и потом их очень трудно восстановить. Чтобы этого не произошло, важно помнить о простых, но действенных вещах. Давайте посмотрим, как найти общий язык с подростком.
- Ругать и отчитывать подростка — самые бессмысленные занятия
Прочитав ребёнку очередную лекцию или накричав на него, вы не получите никакого результата, кроме отрицательного. Он ещё больше отдалится от вас. Всякий раз, когда у вас возникает соблазн это сделать, представляйте на его месте себя. Что вы будете делать, если на вас кто-то накричит? Сначала вы чувствуете обиду, агрессию, желание заплакать или ответить, а в итоге прекращаете общение с этим человеком. Так почему вы думаете, что ваш крик должен оказать терапевтический эффект на вашего ребёнка? Рано или поздно ребёнок перестаёт вас слышать и закрывается.
Вывод один: подобная модель общения неэффективна, прежде всего, для вас самих.
- Дети боятся реакции родителей
Научитесь не испытывать недовольство своим ребёнком и уберите критику. Совсем! Подросток всегда чувствует, когда вам что-то не нравится и когда вы им недовольны. Даже если вы молчите. А если вы на всё реагируете негативно, он начинает испытывать тревогу. Сначала он перестаёт вам доверять, а потом вас воспринимать. И он найдёт вам замену.
Дети хотят с нами говорить. Но на темы, которые им действительно интересны и когда чувствуют, что мы их на самом деле одобряем. Мы же сводим общение с ними к явным или скрытым поучениям, теряя со временем авторитет в их глазах. Любите своих детей такими, какие они есть, и не требуйте от них невозможного.
- Если проблемы нет, скажите себе «Стоп!»
Задайте себе вопрос и честно на него ответьте: вам просто что-то не нравится в ребёнке или это действительно проблема? Скажем, если ребёнок выкрасил волосы в зелёный цвет — это мало кому понравится. Но проблема ли это? Это угрожает жизни ребёнка? Это всего-навсего способ самовыражения, и подавляющее большинство подростков проходят этот период. Я вовремя поняла, что есть надуманные проблемы, а есть — настоящие.
- Если проблема действительно есть — поставьте конкретную и выполнимую задачу
Например, если я понимаю, что моя дочь никогда не станет отличницей, то не буду ставить перед ней и перед собой задачу сделать из неё отличницу любым путём. Это глупо. У каждого свои способности и возможности. Я поставлю задачу улучшить те оценки, которые у неё есть сейчас. Не надо ждать от ребёнка того, что он не в состоянии сделать.
- Задачи делятся на простые и сложные
Простые задачи родители могут решить без участия ребёнка. Сложными они называются в том случае, когда ребёнок тоже должен что-то делать. Для решения сложной задачи нужно, чтобы ребёнок был с этой задачей согласен. Если у него нет собственной мотивации — задача невыполнима. Её придётся менять.
- Задач не должно быть много
Нельзя решать сразу несколько задач одновременно и непрерывно. Добившись какого-то одного результата, порадуйтесь и оставьте ребёнка в покое хотя бы на полгода. Не нужно ставить на поток бесконечное решение задач.
- Если подросток не хочет учиться, задача родителей дать слону морковку
Представьте себе слона, на котором сидит всадник. Всадник — это то, чего мы хотим. А слон — то, что может наш ребёнок. Если слон не хочет двигаться в том направлении, в котором хочет двигаться всадник, что происходит? Побеждает слон. Наша родительская задача встать рядом и похвалить слона; предложить ему морковку и, возможно, он потихоньку пойдёт вперёд.
Если от ребёнка отстать — он начнёт делать выбор сам. Но чтобы была мотивация, ребёнок должен понимать, что это его решение.
- Пятёрки не делают человека счастливым
У всех людей разные способности. Вот я плохо рисую. Я могла бы тренироваться по пять часов в день и однажды нарисовала бы прекрасного слона. Но тогда я не смогла бы делать то, что у меня получается лучше всего и что приносит мне удовольствие. У меня не осталось бы времени на математику. Бывает наоборот. Ребёнок талантлив в рисовании, но родители кладут все силы, чтобы он получил пятёрку по математике, загубив при этом свой талант к изобразительному искусству. Сделает ли эта пятёрка ребёнка счастливым? Способности надо развивать.
Нам с мужем, а он тоже профессор математики, было нелегко принять тот факт, что наша дочь отстаёт в учёбе и очень плохо считает. До такой степени плохо, что осталась на второй год в школе. Однажды она нам сказала, что счастлива, когда поёт и ухаживает за животными. И дай бог.
В Голландии, когда рассказывают о своих детях, говорят так: «У меня есть ребёнок, и он — прекрасен!» Вам не станут говорить, как он учится и что он умеет. Ребёнок есть, и это счастье.
- Люди, лишённые амбиций, тоже бывают счастливыми
Просто поймите и примите, что если вам нужно, чтобы ваш ребёнок был отличником и во всём первым, это не значит, что это нужно ему. Не всем людям жизненно важно быть во всём лучшими и признанными. Многие дети с удовольствием занимаются тем, что им нравится и что у них получается, и из них вырастают совершенно счастливые и гармоничные люди. А отличники, постоянно испытывая повышенную тревогу и страх совершить ошибку, часто не находят себя во взрослой жизни.
- В школе не учат быть счастливым
Есть одно очень полезное упражнение, которое помогает лучше осознать родительские задачи. Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. В левой напишите качества, которые нужны, чтобы хорошо учиться (усидчивость, мотивация, память, школьные оценки, исполнительность, ответственность, прилежание, умение следовать правилам). А в правой — качества, которые необходимы для успеха и счастья в жизни (уверенность в себе, здоровье, внутренняя гармония, эмоциональный интеллект, умение общаться). Тому, что вы написали в правой колонке, в школе не учат. Это мы с вами должны передать нашим детям.
Задача воспитания заключается в том, чтобы к 18 годам человек мог отвечать за собственную жизнь.
Дети смотрят на мир немного другими глазами. Давайте попробуем посмотреть на мир глазами детей и почувствовать, как это быть ребёнком?
Детям нравятся «Вредные советы», Григория Остера. Специально для вас я сделал переложение десяти правил Нелли Литвак в стихотворную форму в стиле вышеуказанной книги. Предлагаю вашему вниманию отрывок из моих «Вредных советов для взрослых».
«Вредные советы для взрослых»
Если есть в семье подросток.
И ведёт себя он нагло.
Вы его ругайте больше
и кричите, что есть мочи.
Вы же сами с упоеньем
ждёте трёпки от начальства.
Вспоминая с наслажденьем
как орал на вас начальник.
И ещё полезно очень
вам с утра ругать погоду.
Она быстро вас услышит
и изменится, как надо.
Говорить с детьми не надо.
Разъяснять ребёнку что-то.
Он же так того и ищет
чтоб вы с ним поговорили.
И особенно на темы
те, что детям интересны.
И при этом одобряя
всех его супергероев.
Вы нотации читайте
ровным тоном без эмоций.
Чтоб сбежал скорей из дома
он куда-нибудь подальше.
Вот он волосы покрасил,
стал ребёнок ваш зелёным.
Это ведь намного хуже,
чем больной, когда лежит.
Ну, попал там под машину
это же ведь всем понятно.
А тут выбрил пол затылка.
Кто ж терпеть такое будет?
Каждый взрослый чётко знает,
где серьёзная проблема.
И конечно уж не станет
он прощать затылок лысый.
Наконец ты это понял.
Как родитель самый умный.
Что отличницей не станет
дочь, всего скорее, точно.
Завали тогда учёбой
ты её конечно быстро.
А то вдруг она захочет
делать то, что ей по силам.
Чтобы радостно жилось ей,
и была она весёлой.
Ты запомни очень крепко,
стоп сигнал тебе не нужен.
Мчись всегда без остановки
так, успеешь задавить.
Ты конкретную задачу
ту, что выполнить он сможет.
Этот твой родной ребёнок
ставить даже не подумай.
А не то нормальным станет
и психически здоровым.
Сыпь задачи непрерывно,
ставь всегда их очень много.
Ведь конечно ты не хочешь,
чтобы вырос он спокойным.
Что учиться он не хочет?
Мотивировать ребёнка?
Сам он будет делать выбор?
Это что мне тут такое?
Это что пятёрка – плохо?
Может двойка тебе счастье?
Учит пусть до посиненья.
А не то ремнём заставлю!
Научить его общаться?
И уверенность в себе?
Дети нас должны бояться!
Так спокойней будет мне.
Не пудритесь вы мозгами
в этом вред всегда один.
Дети вырастут и сами.
Я за пивом в магазин.
Семья это, прежде всего родители и дети. Папа мама, и ребёнок. Рано или поздно родители сталкиваются с проблемой протеста своих детей, проявляющегося в той или иной форме. Появляются конфликты, причины которых зачастую остаются непонятными для родителей. Желая вернуть утраченный мир, родители обычно пытаются различными способами изменить своих детей. В результате ситуация только ухудшается.
Для прекращения конфликтов родителям необходимо менять не детей, а себя. В следующей статье «Системный подход к процессу воспитанию детей» мы поговорим о причинах детского протеста и как с этим бороться.
Поздравляю всех с Праздником Рождество Пресвятой Богородицы, который открывает нам путь к тому, чтобы стать лучше, чем мы есть.
Камо грядеши?
В данной статье использовались материалы с https://mel.fm/amp/konspekt/7825931-n_lytvak
Данные материалы запрещается изменять, преобразовывать или брать за основу.
Вы можете их копировать, распространять и передавать другим лицам в некоммерческих целях при условии обязательного указания автора (Николай Сабанцев) и источника https://bizantino.es/tagdiv-composer-draft/
По всем вопросам обращаться martin52.ns@gmail.com
